Quando o amigo se vai

Era um sábado ensolarado, mais ou menos por volta da hora do almoço. Um grupo de amigos é abalado por uma notícia triste.

- Alô!
- Alô, Beto?
- Fala Marquinhos, tudo bom cara?
- Mais ou menos. Ficou sabendo do Cabeça?
- Putz... fiquei. Quem diria né?
- A gente nunca acha que vai acontecer com alguém próximo da gente...

O Cabeça, junto com o Beto, o Marquinhos, o Cabelo, o Serginho, O Naldo e o Arara eram um grupo de amigos da época das bolinhas de gude. Cresceram juntos, e como a vida vai ficando corrida, começaram a se encontrar cada vez mais esporadicamente, mas sempre com a mesma intimidade.

- Alô, Cabelo?
- Fala Beto, beleza?
- Não cara... ficou sabendo do Cabeça?
- Pô, eu que avisei o Marquinhos e o Naldo. A Done Elzira ligou aqui perguntando se a gente vai lá.
- Eu não vou cara. Não curto. É uma choradeira, muito barra pesada pra mim.
- O Naldo também não vai.

Claro que o Naldo não ia. Todo mundo sabia que ele não suportaria. O Cabeça era o mais novo da turma. Perder um amigo nessas condições era mais do que trágico e o Naldo não conseguiria conter as lágrimas. Apesar do Cabelo sempre ter sido o mais próximo do Cabeça, o Naldo era filho único, e tinha o Cabeça como um irmão mais novo.

- Não vou, Serginho.
- Mas Naldo, a Dona Elzira, o seu Mendonça, todo mundo espera que a gente vá.
- Eu sinto muito. Mas não vou!
- Até o Arara vai. Tá vindo de Araraquara.
- Pois eu e o Cabelo não vamos. A gente combinou de tomar uma em memória do Cabeça. No Saideira.

O Saideira. Quantas cervejas aquele grupo todo tomara no boteco do seu Mané. Lembranças enchiam a cabeça de Naldo, enchendo seu peito de saudade e seus olhos de lágrimas. O Cabeça, meu Deus, tão novo. Acho que foi lá que ele conheceu a Claudinha.

- Pois é. A Claudinha.
- Eu sempre falei que aquela mulher era capaz de tudo, Arara.
- É. Eu lembro. Você vivia falando que ela ainda matava o Cabeça do coração.
- Pois é né? Quem diria!

Sim. O coração. O coração matara Cabeça. Roubara-o de seus amigos de uma maneira covarde, cruel até. O ingênuo Cabeça, sempre tão companheiro, abandonara os parceiros de uma vida toda assim, prematuramente. Seus amigos usariam preto aquele sábado.

- Vamos Carlinhos, sai desse telefone. Vai se arrumar.
- Já vou mãe. Você vem né Arara?
- Vou sim. Tô na estrada já. Afinal, talvez seja a última vez que eu te veja.
- Credo Arara. Até parece que morreu alguém. Eu só tô casando, cara.
- Não enche, Cabeça.

Fernando Fernandez, fotógrafo

Mais um dia típico na vida de Fernando Fernandez. Acordou cedo, encontrou sua equipe no aeroporto, e lá foram eles para outra praia do mundo fotografar mulher pelada. Dessa vez o destino era Dubrovinik na Croácia. E eram duas modelos: Beatriz Bobó - morena, 1,78m, medidas 101, 68, 104, olhos verdes e super desinibida e Deborá Dadá, ruiva, baixinha, peitudaça e - segundo as más línguas - ninfomaníaca.

- Isso, agora coloca a língua no bico do seio dela... Isso - clique - Iiisso, aí - clique, clique.
- Agora Bobó abraça a Dadá por trás, uma mão no seio e outra na pepeca... Isso - clique, clique.

Ensaio de dia, festa à noite. Era verão e a cidade estava cheia de beldades européias, além das duas preciosas brasileirinhas. Fernando tinha uma suíte enorme alugada em seu nome, álcool, contatos e drogas suficientes para garantir a diversão para todos os convidados.

- Ai Fernandinho... eu não sabia que você era tão gostoso assim... hmmm... hmmmm...
- Nem eu Fernandinho. Que delícia de homem. Dando conta de duas.

Fernandinho não abrira a boca - não para falar pelo menos - durante toda aquela noite. Transara com as duas modelos, com mais uma garota da Letônia que conhecera aquela noite e tinha fumado somente ervas jamaicanas - "Nada de cigarro pra mim hoje". No fim da festa foi até a varanda, onde Ricardinho, assistente de iluminação que fazia sua primeira viagem a serviço com essa equipe, estava maravilhado olhando as estrelas, agradecendo a Deus por estar ali naquela noite. Vendo Fernando, correu à sua direção e o abraçou.

- Obrigado Fernando! Obrigado! Essa foi a festa mais doida que já fui na vida.
- É né?
- Demais cara, demais! Nunca vi tanta mulher gostosa junta! Todo mundo loucaço, trepando... Irado.
- É...
- Sem contar que o trampo é do caralho também. Viajar o mundo, conhecer lugares maravihosos. Fotografar mulheres mais maravilhosas ainda... Você é o cara mais feliz do mundo.

- Nem tanto, nem tanto.
- Como não? Qualquer um trocaria a vida que leva pra estar no teu lugar!
- E eu daria tudo pra sair dela. Não agüento isso. Descobri que não gosto de fotografia. Tenho talento, faço bem, direitinho, mas não gosto. Aliás, odeio. E essa vida de comer mulher que mal se conhece, cada dia 3 mulheres diferentes, não suporto mais isso. Eu devia ter ouvido minha mãe...

- Cara, você tá bem? O que que você fumou?
- Não tô bem não cara. Minha vida é uma farsa. Eu sempre quis ser contador. Entrada e saída de dinheiro. Diretrizes orçamentárias. Balanço anual e mensal. Lucro, despesas. Isso sim que é vida. Entrar às 9, sair às 6. Trânsito. Chegar em casa e encontrar sua mulher. Juntar grana pra comprar um carrinho semi-novo no fim do ano. Coisas simples cara, coisas simples...
- Você tá viajando. Essa vida é uma merda! Você sim tem do bom e do melhor. Pode ter o que quiser a hora que quiser. É famoso, rico... Fernando parecia não ouvi-lo.

- Mas eu tô tão enterrado nessa merda de vida que não dá mais. Não dá pra abandonar tudo aos 36 anos e começar do zero. O mundo não entenderia. Seria perseguido por jornais e revistas. Minha vida viraria um inferno talvez ainda pior do que já é.

Dessa vez Ricardinho puxara-o pelo braço e teve certeza que fora ouvido. Apertou-o com força, chacoalhou-o e, olhando Fernando nos olhos falou em tom severo "Cara, sai dessa. Você é Fernando Fernandez. O melhor fotógrafo do Brasil. Respeitado, famoso e rico. Ganha a vida vendo mulher pelada. O que mais você quer???"

- A única coisa que não posso ter, uma outra vida - respondeu Fernando com serenidade. E completou - Mas isso pode ser facilmente resolvido. Ergueu a cabeça em direção ao horizonte, e foi em sua direção. O garoto ainda tentou impedi-lo da besteira iminente. Fernando lutou para livrar-se de Ricardinho, que o segurava com força. Trocaram alguns socos. Assim que Fernando viu-se livre de seu assistente, subiu no parapeito da varanda e, sem hesitar um segundo sequer, atirou-se do décimo quarto andar.

Os sinais de luta no corpo dos dois renderam 14 anos de cadeia para Ricardinho, acusado de assassinato. Ninguém nunca acreditou em sua versão.

Coisas do futuro

Haverá um dia que o sexo será abolido na sociedade ocidental. Não teremos mais homens, ou mulheres, só masturbação. Os fetiches terão avançado para um estágio tão nojento que o ser humano atingirá um estágio onde só ele mesmo conseguirá levá-lo ao orgasmo. suas fantasias irão superar a capacidade real de prazer.

Mais ou menos nessa mesma época, os adolecentes começarão a viver o primeiro amor mais cedo. Ele talvez seja um software ou um hardware, desenvolvido pela Microsoft ou pela Google. Dois cliques, um fone de ouvido, algumas ondas eletromagnéticas e pronto - vive-se o primeiro amor intensamente. Vai ser possível escolher o final da história, seus altos e baixos, um começo ao acaso - num esbarrão no corredor do colégio, onde ele pega o material dela do chão e pede desculpa. Ou colocar no modo random.

Isso pode acontecer antes ou depois da Terceira Guerra Mundial, que é uma mera questão de tempo. Uma hora o plano da China vai começar a apresentar falhas. O crescimento exponencial vai parar aos poucos, e no primeiro ano que seu PIB crescer menos que dois por cento, eles vão fazer alguma merda sem igual. Até lá os chineses serão mais que dois bilhões, e essa vai ser a única maneira de controlar o crescimento demográfico do país. Matarão dois coelhos e um bilhão de pessoas com uma cajadada só.

Tudo será feito em casa. Absolutamente tudo, menos o seu trabalho. Será o único motivo para sair de casa, todo o resto será entregue em domicílio. Conseqüentemente, sair de casa será sinônimo de descontentamento. Cada cômodo da sua casa terá algum aparelho comunicador que toca mp3, tira fotos de 30 megapixels, entre outros. A mãe vai usar a internet pra chamar o filho pra janta. Se ele demorar pra responder, ela liga. Finalmente ela se cansa e vai até o quarto do filho e o encontra de janelas fechadas e olhos arregalados, sentado em frente a um computador com 3, talvez até 4 telas. Ele é bem pálido e tem os ossos fracos.

- Filho, vem jantar.
- Já vou mãe.
- Mas o que diabos você tá fazendo aí? Te chamei na internet, te liguei e você nem me ouviu.
- Tô me relacionando!

A Lenda do Minotauro

Dizem as lendárias línguas que o Minotauro habitava um labirinto construído por Dédalo, pai de Ícaro, por ordem do rei Minos, que o fez por vingança. Naquela época não existiam cheques, cartões magnéticos e muito menos caixas eletrônicos, portanto era normal que ninguém soubesse nada sobre eles.

Vingança sim! É uma história cheia de vinganças. Pasífae, esposa de Minos se apaixona por um touro, tudo fruto da vingança de Poseidon. Dessa provável primeira cena de zoofilia que se tem registro na história da humanidade nasce o Minotauro. Naquela época os imóveis não eram financiados e frases como "O senhor deve subir aquela escada e aguardar no terceiro guichê à esquerda, mas não esqueça de pegar sua senha lá atrás, do lado de fora" não faziam o menor sentido.

Foi então que o Oráculo de Delfos sugeriu ao rei Minos que fosse construído um labirinto para aprisionar a bestial, porém simpática - segundo amigos mais chegados - criatura. A cada ano seriam jogados 7 rapazes e 7 moças, que vagariam por entre corredores pálidos e abafados - também não existia o ar-condicionado - para então satisfazer as fomes do bichinho. Vale lembrar que ninguém naquela época recebia fundo de garantia ou seguro desemprego, tampouco precisava falar com 8 pessoas diferentes durante 4 dias pra conseguir alguma informação sobre isso...

A história do Minotauro termina - supostamente - quando Teseu, futuro genro de Minos, mata o meio-homem-meio-boi-brabo. Na verdade, hoje, depois de anos de experiência, o Minotauro é responsável pelo layout e design das agências da Caixa Econômica Federal. O labirinto foi reformulado para conseguir abrigar os milhares de vítimas que o Minotauro recebe todos os dias. E a vingança segue em frente. Mas a fila não.

Tabu

Izabel e Lucas. Casal novo e cheio de hormônios. Estavam juntos há alguns meses, vivendo o auge da descoberta da intimidade, misturado com um desejo sexual em crescimento exponencial. Eram ambos pouco experientes na diversidade que uma boa transa pode ter. Haviam tido relacionamentos superficiais, sem muitas descobertas, bem papai e mamãe. Mas agora queriam fantasias e aventuras juntos.

- Ali, atrás daquela caçamba.
- Isso. Vem, vem.
- Isso, agora passa a perna por cima do meu ombro.
- Tá.

Cada dia, cada semana era uma novidade: ménages, suíngues, sexo tântrico, kama sutra, orgias, surubas e afins. Começaram a pesquisar novos fetiches. Queriam ir além da própria imaginação.

- Mija em mim.
- O quê?
- Faz xixi em mim.
- Pra quê?
- Vi na Internet que dá tesão.
- Tá. Depois você!

Ficaram cada vez mais unidos e mais nojentos. Transavam com animais, usavam cordas, correntes, chicotes, forno microondas, aspiradores de pó, chave de roda, ferro quente, pó-de-mico, cones de sinalização, enfim, tudo era instrumento de prazer. Estavam noivos quando Lucas propôs:

- Vamos fazer anal?
- Desmancharam ali mesmo. Com tabu não se brinca.

O legado de uma geração

De todos as conseqüências dos avanços tecnológicos da humanidade dos últimos anos, o que mais me preocupa é o acesso à pornografia. E não falo de sexo anal, nem mulher lambendo mulher. Falo de cara comendo cavalo comendo uma velha toda vomitada, ou gente chafurdando em merda comendo criancinhas hermafroditas. A indústria tem diversificado. Você pode não saber, ou fingir que não sabe, mas esse lixo todo já é facilmente acessado via Internet. E, como tudo no mundo de hoje, a tendência é ficar mais nojento.

Nem é preciso dizer que será inútil tentar evitar que seu filho - ou sua filha - veja isso. Ele mesmo provavelmente já vai nascer com placa de rede "plug and play", e sempre estará quatro passos largos à sua frente quando o assunto for tecnologia. Se juntar tecnologia com coisa errada então, esqueça.

Eu me lembro quando o Bolinha – sempre ele, pornografia e gordinhos sempre andaram de mãos dadas – descolava uma fita pornô pra gente ver. Era um evento. A mãe dele saía à tarde, nós trancávamos o apartamento com a chave virada no trinco, para prevenir surpresas desagradáveis, e reuníamos toda a molecadinha do prédio para contemplar algumas horas de fornicação explícita (com sorte um ménage a trois, que, segundo o montanha, queria dizer 3 a 0 em francês).

Era todo o acesso que tínhamos à pornografia propriamente dita, isso sem contar o cine-peito que passava às vezes na TV aberta. Mas aquilo não conta, nos já tínhamos mais de doze anos. Tínhamos que olhar aquelas cenas com muita concentração para podermos ter uma imagem mental ou uma sugestão que fosse para nos divertir, cada um no seu retiro sagrado de seu próprio banheiro. Isso ou as revistinhas, sempre parceiras nos momentos mais difíceis, mas que ainda implicavam em certa parte de imaginação e criatividade.

Mas daqui pra frente não. É só clicar o mouse e pronto. É isso que me preocupa. Como se não bastasse as bolinhas de gude e as brincadeiras na rua, outro legado morre na minha geração. É o fim da masturbação-arte.

Tempo...

...que congela aos 17 e aos 39 decola...
Hora de trabalhar.
Hora de ir pra escola.
Tempo pra refletir.
Tempo pra repensar,
sentir
a vida passar.
Sem tempo pra nada
vendo o tempo voar,
ou dando um tempo
pra desestressar...
A verdade é que o tempo vai
não pode parar
pra esperar.
Só se você tiver pressa,
só pra sacanear.
Tempo que é fingidor,
que é mascarado
engana-
dor.
Que te bota de pé
e te leva a saúde.
Que faz o que quer.
Tempo que deixa as pessoas sozinhas.
Te enche a casa de alegria ou de pulgas.
Tempo que transforma
espinhas
em rugas.

Ratzinger, o implacável

Bento XVI chega ao Brasil arrastando uma multidão de fãs às ruas de São Paulo. Muitos dizem que ele vem para canonizar Frei Galvão, para trazer uma mensagem de paz aos brasileiros, mas fontes confidenciais já vazaram o verdadeiro intuito de sua visita. O papa pretende invadir o complexo do alemão com seu papa-móvel.

A situação no Rio de Janeiro está pra lá de caótica, mas Gotham City está muito pior, o que impossibilitou a vinda do homem-morcego. Depois de um show do Camisa de Vênus, que volta a fazer turnê após 12 anos, uma verdadeira guerra civil tomou conta da cidade. A situação teria se agravado depois que o Coringa e sua gangue receberam reforços do PCC.

O Papa seguirá até Aparecida do Norte, onde receberá novas instruções e equipamentos confeccionados especialmente para essa missão. O papa-móvel, aparentemente uma inofensiva saveiro branca com uma guarita de porteiro na caçamba, deve ser transformado em um verdadeiro Thunder Tank. Mísseis Scud foram importados pelo Exército brasileiro recentemente, e boatos dizem que Sua Santidade teria trazido, diretamente da Basílica de São Pedro, a devastadora Santa Granada de Mão.

O Papa deve ficar no Brasil até o início dos jogos Pan-Americanos. Participará da cerimônia de abertura - uma corrida no autódromo de Jacarepaguá com o turbinado Papa-móvel contra nada mais nada menos que Speed Racer no seu Match-5, o Cupê Mal-Assombrado, a Máquina do Mal de Dick Vigarista e Rubens Barrichelo, da Honda.

Ao final de sua agenda lotada o Papa volta ao Campo de Marte em São Paulo. Deve terminar sua visita ao país com uma cerimônia rezando pelas almas do massacre acontecido com sua passagem pelo país e com a canonização do primeiro santo brasileiro - Coronel Ubiratan.

Afinal, ele é alemão.